朵猫猫

让我们就如此沉默下去.  如此相对无言下去.   如此          

1，大坏蛋不可以抽烟。

2，大坏蛋不可以喝杂牌烂酒假酒。

3，大坏蛋不可以感冒偷懒不洗衣服。

4，大坏蛋不可以真的是打坏蛋。

5，小坏蛋也不是真的小坏蛋。

6，小坏蛋只是很无助。

1，吃什么都拉肚子。

2，跟着大坏蛋蹭饭，吃完了想吐。

3，大坏蛋指着车窗外的大楼说，这个五牛大楼的地桩是我做的。

4，大坏蛋说自己在由由大酒店对面住了五年。

5，大坏蛋说造船的人会对船念咒语。

6，大坏蛋说都怪你。

7，大坏蛋说，以后想你了怎么办？

8，多骂骂我多想想我多摸摸我的脑袋，我会哭的。

1，大坏蛋的弟弟把我气哭了。

2，大坏蛋就快要真的生气了。

3，大坏蛋的老婆最后说，大坏蛋舍不得生气舍不得骂我。

4，我还是狠狠的哭了3次。

妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟妹的西咯哟!!!!!

发呆。

这到底是怎么了？  我这到底是怎么了？

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我忘记了好多事情。

我想不起来。明明就在眼前的。

对不起，我真的很难过。很难过。

失眠。

我什么都做不好。

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我知道这样是不理智的。
如同失去了信仰，丢失了灵魂。
可是除了这些， 我没有任何前行的动力。
我什么都做不好。
将事情一件件的搞砸。
可身后没有退路。
生或者死。
就如此游走着，指针走过，黑暗是最终的归属。

我的脾气越来越糟糕，
越来越不耐烦，烦躁，熬夜，重口味，想要嗜酒。
却又无比胆小，不敢剪了我一头肮脏而油腻的头发。
在没有水电的狭小空间里，肆意的沉溺于黑暗，
越来越不爱喝水，没有光，身体每况愈下。

在该笑的时候，笑。
在该离开的时候，离开。

指针走着。

走着。
走着。
走着。
走着。
走着。
走着。
走着。
走着。

我什么都做不好。

再见，七宝。

孤单的孩子. 一个人走.

忍住. 让泪打转.

恨一个人就让他装修, 爱一个人就为他装修.      这句市井名言包含了所有装修的痛苦与艰辛.  从有了装修的想法, 仅仅走到这里, 便让我深刻感受到, 什么才是爱什么才是关心与体贴,  而它们又是多么的难能可贵, 来之不易.

当下雨的时候还要急匆匆的奔回家去阳台排起脸盆接水, 当洗澡的时候还要以百米冲刺的速度开水关水, 为了不让老化渗漏的水管把水漏到楼下的住户, 当洗个菜还要在下水处放了盆接水, 当拿件衣服就要先把脱落的大衣橱门卸下, 当厨房所有的橱门抽屉都纷纷解体, 当头顶的瓷砖一块块脱落知道露出整堵水泥墙, 当地板根根开裂缝里积满了灰尘垃圾, 当墙纸发黄饰面板脱胶掉落钻进各种飞虫蟑螂甚至老鼠, 当电源插座一个接一个的老化, 甚至连强弱电总线都掉落,    妈妈说,装修吧, 实在没法住了.  爸爸说,不同意,装什么修!   

在我的记忆中, 刚搬来的时候,家里的装修就是惨不忍睹的.  电线是劣质的, 插座是劣质的, 卫生间的吊顶是空的, 一抬头看见丑陋,标着各种记号的水泥板, 屋里的地板一个月就裂了缝, 构造的复杂的装饰灯3个月就点不亮了, 渐渐积满了灰尘.    爸爸说他会弄好, 但直到今天, 十八个年头, 卫生间的吊顶依然是空的.  

这是一个战争, 从想要装修的那一刻起, 吵架过, 冷战过, 僵持过, 循循善诱过, 独断独行过, 到现在, 终于快要把家里的东西打包完成了.         我已经快要忘了过了多久, 好像过了几个世纪一般.

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除开独断独行时打起的9个箱子, 正式打包持续了一个多星期, 爸爸没有出一点力. 他来回于棋牌室和家里的电视机前. 每三天会去世博会志愿者值班, 他眼看着我和妈妈一箱箱的装东西, 封好箱子, 堆起来, 被橱门砸到的时候, 搬着沉重的箱子的时候, 他不帮忙, 恶狠狠的瞪着我们, 嘴里咒骂着.    我真切体会到了妈妈的委屈, 看着她扑朔朔的掉眼泪, 我真恨不得带她离开这没有温暖的地方.      

直到我和妈妈整理到爸爸的各种废物. 那整橱整橱的旧书, 融化了的塑料笔, 各种费金属,陶瓷,甚至溜溜球. 我和妈妈深恶痛疾了这些东西, 清理掉了很多.  他有所察觉, 拿了纸箱装了4整箱生满蛀书虫, 又破又黄缺了封面的旧书.  每箱至少100斤, 他颤抖抖的抗下楼, 用车骑到大姑妈家, 搬上楼.       三天后的今天, 他发烧了, 就为了搬这4箱毫无用处的破书.

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还有一个月, 我就二十七岁了.

如此支离破碎的活着, 就快要二十七年了.

我想起在一个网站做的测试, 说我一直都活在充满各种妖魔鬼怪的童话世界里.  我大概是个被诅咒的孩子, 永远无法长大,  无法看到金色的世界.

我想我依旧是一个内心贫乏的人, 我的情商有限, 无法很好的理解别人,  因此读不懂别人的喜怒也无法传递自己的悲伤.    我从幼稚园起就告诉自己: 你是一个人, 你很好, 只是你是女孩, 只是你看上去有点傻.

但时间走过, 每一刻我都不好, 很不好.  我从来都没有过真正的朋友, 我没有遇到一个能读懂我的人, 我没有人共同分享, 快乐或是悲伤, 那些我引以为傲的, 那些我追逐着的梦.    没有人能阻挡梦和悲伤, 我的梦变成了魔鬼, 年复一年的折磨着我, 那便是地狱吧.   

我做错了很多事, 伤害了很多人, 无法回头.  阴影伴随着我, 像影子一般难以散去. 

在黑暗里居住的太久, 就变得害怕阳光.  那刺眼的金色是会灼伤眼睛的.   我不会微笑, 奔涌而来的温暖会融化了我冰冷的身躯.    我唯一难过的, 是面对那双生我养我的老夫妻, 我连他们最微小而善良的期望都无法满足, 如果可以选择, 我多么希望降生的不是我, 我带给他们的始终都是失望和忧伤.  他们本应该更幸福的.  

当我的梦是光鲜而美丽的时候, 没人一起分享; 是晦涩阴霾的时候, 没有人来安慰; 是纠结迷茫的时候, 没有人来鼓励; 是摔倒受伤的时候, 没有人伸出双手.    每一次我面对"来生想变成什么"的问题时, 都会迷茫, 而现在我有了自己的答案.     若有来生, 我希望做是一具人偶, 不会期待美丽的相遇, 不会有梦, 不会有悲伤, 在别人的眼里看到喜悦和自己美丽却没有灵魂的身躯.      

那便是我要的.

该死的歌.   我都已经死了还那么要命的悲伤.    死都不让我死得清净.

没想到会是这样. 何处生也何处亡. 果真如此.我无能为力.

下午3点,很努力的出了门. 骑着白色篮筐的单车,脚下都是交大校园的味道. 

穿过四条马路, 第一站. 又翻过记不清多少的桥,第二站. 阳光里, 看到自己变了形的影子.  想起他赞我跳单车的技巧高, 也想起自己在他身后两颊的阵阵潮热.  不是第一次坐男生的单车, 却第一次有如此的心跳.  直到后来他告诉我, 那是他第一次在校园载女生, 让他在毕业的最后一刻, 拥有了校园不可缺少的那部分回忆, 是莫大的满足.   原来那时车前的他, 也是那样的快乐.  从309寝室到陈瑞球楼, 一路的阳光明媚.  他说,原来我也能再校园里载女生.

我想大概又无法丢弃这辆满是交大校园味道的单车了.   或者有一天我也同样的离开, 那么也同样将这辆属于交大的单车留给交大呢?   

由单车, 又想起了背包, 那个旧得褪了色的破单肩包. 那个第一次在书城就出现的单肩包, 那个陪着我们逛福州路, 靠在影院椅背上, 站在无数趟地铁列车的车厢里, 一起去杭州,去乌镇, 和朋友们坐在新天地的酒吧里许下杭州再聚的约定...  那个一路都伴随左右的单肩包, 那个绑着红线安置着小DOMO的单肩包..   我傻傻的站在卫生间,望着垃圾桶里的它发呆, 我突然觉得那发黑的白色花纹看起来很漂亮, 我没有给它临死前的惨状影像, 我曾经一度都想把它从那厚实的肩膀上替换掉, 它只留在了美好的照片里.  我其实是很开心的.

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穿过荣谊路的时候, 我回了头.  记得那四个为同人画不停努力的女孩.  我不好说什么, 我只是觉得那顿饭吃得很不自在. 忽然自己就泄了气, 和那四个单纯的面孔相应,成了对比.  我看见许多条路从她们身后延伸开去, 通往未知. 而却无法明白她们的坚定的脸庞到底是由那一条路而来. 是自己想多了,还是她们太纯洁呢... 

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这是在分别后的第四天, 我依旧沉浸在离别时的悲伤气场里. 无论以怎样的方式, 都无法将这种气场中和掉.  但很显然,我必须驱散它. 就如同在机场偷偷抹掉眼泪, 可以大姐们的口吻告诉任何人我想我家男人了 却不敢直面他一句我想你, 如同切菜划破了手指, 安静的冲掉血液包上OK绷, 我可以告诉任何我的朋友, 唯独在他面前保持笑容.  可即便如此, 我依然糟糕透了, 不刷牙不洗脸不吃东西不出门,蓬着头发反复换算着时间, 默念, 笨手拙脚的弄坏了全新的摄像头.    我说阿婆想你了. 于是那边说, 阿婆想我了,你呢?    我呢? 你猜...

这是在Syracuse的第三天, 要做的事情一件叠着一件. 要怎么整理出四大包行李. 要怎么对付巨大却只有两层的衣橱. 要怎么算那乱麻似的账单,  怎么弄SSN, 怎么买到最便宜的用品,各种用品, 怎么办电话卡, 怎么找工作, 怎么注册学籍, 怎么换掉BEDBUGS的破床,怎么抓到屏幕上的硕大的FLYING...     不时有些隐约的无奈. 好在我们之前做了准备, 怎么能就输给这个位百分比的意料之外呢...     该好好整理自己了.

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九天, 居然习惯了那样的生活, 习惯了每一个内容, 那么自然的在超市里拿起全麦面包, 查看脱脂牛奶的生产日期顺手放进购物车里.  买一堆水果和蔬菜, 连同包装袋一起塞进冰箱, 洗一堆衣服, 吃完饭就把碗刷干净,  甚至, 这一身毕业衫+黑色短裤的装扮, 骑着14斤大米回家 都有着似曾相识的影子.   不知不觉的默认了这样的节奏,  等到做完一遍才发现, 原来串起每一个细节, 都能有些许的安慰.    不知不觉, 我就在中和这悲伤气场.   很难得.不是么.

恩,这是篇难得的日志. When u're in the Syracuse. When u're apart from me.  Today is the 4th day.

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另外, 啤酒是件不能缺少的东西. 我开始染上了收集啤酒易拉罐的嗜好. 我想这大概会持续很长一段时间.   中和剂么? I suppose so.

突然想起长青公园里那个凉茶亭来, 很小的地方, 亭前有个很小的池塘, 也算是依水而建, 时常都会有人在池子边钓鱼, 也有三五成群的小孩子伏着身子钓龙虾.       在那喝茶的都是一些常客, 摆着棋盘的, 拖着凉拖鞋的, 也有逛累了进来短暂歇息的.

我只在亭子的门前转悠过,  亭子前的小桥上来回过几次,   说起来那环境并不理想, 树木杂草很久都没有清理过, 池里的水绿的有些过分, 不起眼的死角里漂着易拉罐.     

突然想起它来, 是因为一瞬间就想找这样一间茶楼, 临着水和开阔的视野.  这次我想找个靠湖的位置,  带着相机和速写本, 然后坐一整天.     如果可以, 那就再下一场雨吧.     

我想这样, 应该不会再让自己想起荆棘鸟, 应该会重新闻到茶的清香吧. 

我的心情坏透了坏透了坏透了坏透了坏透了坏透了坏透了坏透了坏透了坏透了坏透了!

近儿时常的听一首歌就有想哭的冲动,

很奇怪到底是哪里起了共鸣,

前奏响起就带起一片旧画面.

檬决定远行, 她说只要出了上海就是远行.  而皇帝总是一而再地说要离开中国这个破地方.

是否白羊都爱用暂时的离开来释放身体的坏气场, 

换了空气换了景色换了一整片天空,

无论他是否随行,  也毫不介意孑然一人.

总之,那是个好地方, 是个再适合不过放空自己的地方,  要休息好才回来,  多带些好片.

我带着一波又一波的小情绪,

到处乱闯.

越是找不到出口, 越是撞得头脑生疼.

想说怎么办.一定不能说怎么办.

觉得害怕. 必须壮起胆量.

显而易见, 我比以前任何一次做的都要好.

但, 却比任何一次都要悲伤.

I don't get much from hero
I don't give them much thought
I crumble on the crashing
may you still around
I don't like my reflection
I don't like what i see
I'm scared of my shadow
You cast this doubt on me

But am I still the one?
Am I still the one?
Am I still the one?
I was still there in the shadow
just to understand your pain
but when I need it
till them rush to left in the other way
I wanted to have comfort
the moment when we have begun
I love you though you love to listen I'm still the one

You call me through the windows
You call them through the floor
You sent these flyers to find me
Now they're kicking down my door

Am I still the one?
Am I still the one?
Am I still the one?
I was still there in the shadow
just to understand your pain
but when I need it
till them rush to left in the other way
there's something I've got emptiness all be settled down
I know you wanna me to be with
I'm still the one

So now would you leave angel?
you got me all the wrong

tell me that you'll never leave me again,
now you're sorry 'uhuh uh'
tell me that you'll never leave me again,
now you're sorry 'uhuh uh oh-huh-yo'
tell me that you'll never leave me again,
'all these lovers'
sorry 'oh-huh-yo'
tell me that you'll never leave me again,
'all these lovers'
sorry 'oh-huh-yo'
tell me that you'll never leave me again,
'all these lovers'
sorry 'oh-huh-yo'
tell me that you'll never leave me again,
'all these lovers'

Everybody needs inspiration
Everybody needs a soul

从未有过的悲伤, 一个人的战场

一首歌   一方纸   一座城

Beautiful melody, when the nights alone
Cause there is no guarantee
That this life is easy
When my world is falling apart,
when there is no light to break up the dark
That's when I look at you
When the waves are flooding the shore and I
can't find my way home anymore
That's when I look at you
When I look at you

化不开的涟漪, 独自游荡

不踌躇  不退缩   哭泣但不放弃

I see forgiveness, I see the truth
You love me for who I am like the stars
hold the moon
Right there where they belong and I know
I'm not alone
When my world is falling apart,
when there is no light to break up the dark
That's when I look at you
When the waves are flooding the shore and I
can't find my way home anymore
That's when I  look at you
You appear just like a dream to me
Just like a line of school colors that cover me
All I need every breath that I breathe
Don't you know you're beautiful

When the waves are flooding the shore and I
can't find my way home anymore
That's when I look at you
I look at you

世界不是想象的那么美好

现实横行于每个角落

该说什么好该做什么好问一千万个为什么

放空所有   独自行走

这首歌    这泛黄的纸      这孤寂的城

我竟什么也做不了.     他们把我支得很远. 连插手的余地都没有.   我站在一旁, 焦虑着, 看着他们蹲成一个三角, 一个拆, 一个冲, 一个刷, 动作吃力但却利落.       期间他们也讨论起染了半张床单的血迹是怎么来的. 他们从未见过.

直到他们洗完第一个气囊, 我才找到了插手的空隙.  着急的跑上前结果气囊寻找晾干的地方.  然而这个好不容易才能出手相帮的事情又让我举足无措起来,  他们其中的一个走来, 那么自然的将第二个气囊晾在楼梯扶手上, 告诉我那样放便好了.  原来事情是那样的简单,我从来都没有想到.      

我发现越来越多的东西渐渐远离我而去.  记忆里的和即将成为记忆里的.   那些不美好,也变成了最最美好.

当收拾完所有, 大家各自落座, 却又开始了另一场分别.  那个身形瘦小的男子笑着说: 我照顾了一年零七个月.  竟有一年零七个月了. 这痛苦, 外公忍受的太长...   那半床单的血迹是他翻身时, 咳出的淤血, 除了贴身照料他的人, 他谁都没有告诉. 

离开的时候, 依然是简单的道别, 他们一再叮嘱任何事情都不要担心, 他们会一一安排, 什么时候再见会电话联系,回去的路上注意安全, 到家早点休息.   

看着他们走远的背影, 我发现自己如此年少.

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就等小舅舅回来了.   船从天津出发, 沿着黄色的海一路归航, 我们安排的时间方案有三套, 配合着船的停驶行程.  最近的电话说船一早在码头靠岸, 晚上继续起航.  短短一天的停歇.  听着电话, 我始终没有忍住想哭.

28日, 就在明天了.

习惯性的把自己锁在游戏里,看着满屏幕武装的植物发呆.直到妈妈打来电话.我说回家吃饭.
我想不起来这是第几次晚归,毫无缘由的晚归.身边没有人,也没有歌曲.
推开门的时候有个声音问我:这么晚呀?
我笑笑:是呀.

突然我听见了外公的声音,他说: 别太晚回来. 我记得那次我去外婆家后街的亚新广场.那是我第一次参加学校以外的社会活动,虽然只是一次简单的体育比赛.   我玩得很开心,并且和两个好朋友一起用别人的入场券换了很多杯子.那是快乐的一天. 我想起活动结束时我坐车回家一路上的风景,摇晃的车厢驶过苏州河上的水泥桥.过了桥我便认识回去的路.我喜欢在桥下就下车,然后走回去.我听见外婆每次都问我:认得回家的路么?  我说认得.外婆便会开心的笑很久.

于是我不争气的又掉眼泪了.

我想起那年输家拆迁,外公收留了老邻居留下的画眉. 每天造成,竹制的鸟笼就挂在门前的晒衣绳上. 我趴在二楼的窗台前低头远远望它,听它好听的唱歌. 然后我就知道了什么是面包虫什么是皮虫,这些长得吓人的虫子却是能长出美丽歌声的画眉最爱的食物. 它最爱洗澡, 那是它一天里最开心的时候,也是外公最开心的时候. 他总是按时为它放好大半池子的水, 然后把笼子取下来放进池子, 在门口坐下看那只鸟儿开心的跳舞.   他总是让我憋靠得太近, 他说它还不怎么认识我, 我会吓到它.     直到有天我看见晾衣绳上突然变成了两只笼子.  再有一天, 两只笼子都空了. 
我着急的问鸟儿呢? 外公笑笑说放走了.   
那不是老邻居托给你的鸟儿么?
再后来妈妈说, 有天外公把鸟儿像往常一样挂在晾衣绳上, 不久飞来了一只画眉, 怎么都不愿走. 外公只好又找来一个笼子把它收留起来, 可它总是吃得很少. 于是有天外公把两只笼子都打开了. 他说不打开, 它们会死的.   那时我不信,可后来懂了: 鸟儿始终是属于天空的.   现在,外公也一定在天上看着我们吧.

于是外公的笑容浮现起来. 我想他现在一定是笑着的.  可我的记忆里他总是严肃的. 每次去外婆家,他总是第一个问我考试得了几分, 所以我总是有点害怕去外婆家. 他会在饭桌上严厉的问我手哪里去了, 我颤颤的抬起手捧好面前的小碗.  他会在傍晚或者早上问我有没有认真的看报纸, 问我报纸上最新的新闻讲些什么. 会在我从门外笑嘻嘻进来的时候问我暑假作业是不是写完了.  也有的时候, 他会更严肃的问我, 妈妈平时在家都会做些什么, 是不是会跑去打麻将.   每次我都会回答说没有. 我见过妈妈哭的一次, 是因为外公的训斥, 那以后我就几乎见不到妈妈过年时在奶奶家打牌了.   可是, 看见蟑螂的时候,我总是会大声喊外公, 躲到他身后看他一下子消灭掉蟑螂. 然后对我说: 外公去菜场买条鱼好么?   我总是能看见他弯下身子把米缸里的米勺进锅里, 在煤球炉上做出香喷喷的米饭来. 和每一个盛夏的傍晚, 我们围坐在门前的小方凳旁, 帮外婆把新鲜的白兰花一朵朵修剪、捆绑好，他会把做铅丝扣的动作放得很慢很慢，一步一步的教我怎么打出漂亮的圈来.   然后笑着夸我学得快也做得好.   我的心里面, 有好多个这样的盛夏. 如同耳边的画眉鸟歌声般清晰彷似昨天.

我甚至差点认不出躺在面前的人就是那个严肃偶尔会笑的外公, 他的表情定格在那里, 如同睡着一般. 我那么的不习惯, 不习惯他这样的睡着, 我每次醒来, 都会看到他坐在门口, 桌上放着热乎乎的早饭. 哪怕我故意早起的那天, 他也已经提着早饭走进屋来.  

我想我终于可以起得比他早了. 可是我开心不起来.  因为两层阁楼的老房子不见了,  挂着笼子的晾衣绳不见了, 会突然爬出蟑螂的窗台不见了, 趴着地板隔着楼梯看楼下的时候,  外婆不见, 外公也不见了.
我在回家的路上不停往前走着, 走着, 可是却去不到想要去的地方. 只感觉眼睛一阵阵的酸涩. 我像一个犯错的孩子, 不敢再抬头看天空, 怕看不见星星, 眼眶会装不下涌出的悲伤.